拾いもんですー。
やってみたいとおもいます。

友人が結婚したのでちょっと語ってみようかと。

結婚願望というものは
他の女の子に比べたら
私は無いほうじゃないかと思います。

母親が苦労してたのを見てきてるからか
あまり憧れはありません。
しないで済むなら、それでいいとも思います。

ってか、バイだし、今まで女の子と付き合ってたから
あまり考えてなかった。

でも恋愛は大好き。
常にトキメキは欲しいですね（笑）

ポチと結婚なんて考えたことが無い…とは言いませんが
まずありえない気がします。
そこまで続くかどうかも疑問だし。

でも付き合う前に、ポチは
「私と付き合って大丈夫？まだ結婚できないよ？」
と言ってました。
深読みしていいのか悪いのか。
ま、恐らく気分でそう言っただけで
覚えちゃいないだろうな…。

どっちにしろ、
ポチであろーとなかろーと
まだまだ遊びたいんで
結婚はしません。

「結婚したって遊べるじゃん」って意見もありますが。

まあ親戚付き合いとかね、色々あるじゃない？（笑）
正直コレ↑が一番イヤなんだよね。
でも、無視するわけにもいかないからね；；

だけど大概私が我慢できずに行動に移してしまう（笑）

たまにはそっちからがばっと（以下略）

下には親もいるってのに
何にもしなくても勃てて
先走ってて
仕事中のお昼休み一時間で二回も出して
欲情してないとは言わせない!!!（笑）
なのになんであんなに冷静なのっ。
てか、私も家に連れ込んで何してんの（笑）

一度でいいからさー…
「もう我慢できない、やらせて」
みたいなこと言われてみたい…（泣）

と思ってじらしてはみるんだけどねー…
可愛さに負けて私が折れてしまう。
だって今日なんか人の布団に包まって
「おねーちゃんのにおいがするｖ」
（ポチは私のコトおねーちゃんと呼びます。
　おいホントに私彼女か？・笑）
とか抜かすんですよ。
ワザとか！？アレはワザと！？

ズルイよもう…なんであんなに可愛いんだぁ…

私はキミが思ってるほど大人じゃないよ。

この間のデートで
「前、俺に告白してきたコが
誕生日プレゼント欲しいっていうんだけど
何がいいかなぁ？」

と相談される。

挙句の果てに
一緒にプレゼントを選んであげた。

心が狭いですか？私。嫉妬心めらめらなんですけど。

ポチは、鈍いというか、馬鹿である。
自分以外は結構どうでもいいタイプなので
気付かず人を傷つけていくようなところがある。

私は、不必要に神経質。
人の目や噂が気になって仕方なくて、
勝手にどんどん凹み、一人でつぶれていくタイプ。
実際後ろ向きだし、周りには好かれてはいないと思う。
口癖は「どうせわたしなんか」の、超根暗である。

ポチは、冗談ですぐ
（…冗談であって欲しい）
「別れる」という単語を使う。
私の腕にはそのたび傷が増えていく。
しかしその傷の原因がポチだということは
気付かれてはいけない。
それこそまた「別れる」といわれるのが関の山。
無限ループである。

最近、メールも冷たいし
実際会っても態度が…
考えすぎであって欲しい
ただの気まぐれだと思いたい。

でも
そもそも付き合いだしたことが
ポチにとっては気まぐれなのではないか。

もしかして私なんかと付き合ったの
後悔してるんじゃないか。

そんな想いが
私をまた自傷に走らせる。

思いっきり、自分の思ってること全部ぶちまけたいけど
「じゃあ別れる？」って言われるのが怖い。

ポチは、私のことそんなに好きじゃ、ないんだろうな。
って
信じられなくなる時が多々ある。

あまり人を寄せ付けない彼が
一緒にいてくれてるってだけでじゅーぶんなはずなのに。

ってか
この際気まぐれでもいいから別れないで（苦笑）

童貞どころか
一人で抜いたこともなかったんですって。

それが

ここらで一番高いラブホで
騎乗位ですよ（笑）

いや、普通の入らなかったんですよね。
やり方わからなかったみたいだし。
私狭いらしいし（笑）

でも私だってつい最近まで処女…。
まあ、とは言っても、今まで女の子相手してきたし（殴）
ここは乗っかるしかないでしょ！
みたいな。

そこから何回かセックスしましたが
そ…早漏…なんですよね。いーけどべつに（笑）
まあまだ慣れてないし…うん。

しかしモンダイは
彼に
性欲がほとんど無いということ。

私ばかりが求めて、なんだか納得いかない。
でも、私から働きかけないと全く何も無しになってしまう（泣）

好みとしてはこう…がばっとね。がばっと。
押さえつけられたいわけですよ。ほんとは。
言えばやってくれるんだけど。



そんなに好きじゃないのかな
と、不安になったり。
セックスじゃなく
私のことが。

実際、自分最低だってわかってる。

一月に職場に入ってきた一個下の青年Ｎ。
私は出会ってすぐ彼とセックスし、付き合うことになる。
男性に対する恐怖感はまだ拭えなかったが
昔よりは平気になっていた。

ポチも「早く彼氏作れよー？」と常に言ってただけあって
応援してくれた（笑）

しかし、３日で別れる。
やりたかったからやったが、恋人としてまだ好きではないと。
振られた。

私はすぐにポチにメールをした。
「振られちゃった；」

都合のいい女である。
いやホント。こんな女むかつくよ。自分だけど（苦笑）

メールしたその日に、ポチは会ってくれた。

実を言うと私は自傷癖がある。
リストカットというかアームカットというか。
昔から嫌なことがあると、腕に傷を作っていた。
常に死にたいと願っていた。今でもたまにそう思う。

そんな私を知っていて、心配して無理に会ってくれたのである。
自業自得なんだけどね。心配してもらう価値なんてないのに。

夜、川沿いに車を停めて…話をたくさんした。
ここで、私は彼を襲ってしまう（笑）
彼は女の子そのものだった。
だからだろうか、抱きしめられても、キスをしても
恐怖感も嫌悪感もなかった。
タチだった私は慣れた手つきで彼の服を脱がしていった。
勿論童貞だが、一人で抜いたことすらなかった彼にまず
出すことを教えた（オイ…笑）
セックスは、とりあえずしなかった。

そしてそれから何日かして。

２月８日。仕事が休みだった私は
彼の高校まで迎えにいった。
色んなところへ買い物に行って…まあいわゆるデート。
突然、彼が「彼氏彼女の関係になりますか？」
と、言ってきた。

びっくりした。

「付き合う気は当分無い」って言ってたから
安心して手ぇ出したというのに。

私はすごく悩んだ。実際、ポチのコトはだいぶ前から好きだった。
けど、そんな想いがありながら目先の快楽に走ってしまった自分が
許せなかった。
だから
「あんま付き合う気無いんだけど」
と正直に告げた。
「でも好き」
とも言った。

何このわけわからん女。

ポチも「私もあんまり付き合う気無いんだけど」
（ポチの一人称は気分で変わります。主に「私」と「俺」）
と言った。

そんなよくわからない会話が続き
しばらくの沈黙。

結局
「じゃあ、付き合おうか」
ってなことになった。


ネガティブな私が、気分屋な彼氏に振り回される日々が
ここから始まった。

彼は、あまりにも子供だった。

去年の８月、大手スーパーから、
地元スーパーへ引き抜かれ転職した。
（この転職はあまりにも考え無しだったと後悔することになる）
中学以来マトモに男性と話さなかったのだが
ここでたくさんの男の人に話しかけられ正直パニくる。
ポチとはあまり仲良くなかった。
私が一切話しかけなかったから。
（後で聞いたら「ものすごい大人しい人だ」と思ってたらしい）
でも、密かに「萌え」ていた（笑）
実はジャニ好きな私。
カオは美形だし、動きは可愛いし、正直タイプだった。

私が男の人に興味が無いのと同じように
男の人は私なんかには興味は示さないだろうと思っていた。
だけど違った。

男性初体験の相手は、奥さんのいる人だった。
私がバイで処女なのを知って、
「女にしてやる」とホテルに連れ込まれる。
ものすごく痛くて、大変だった。
（こうやって書くと最低な感じだが実際はすごい良い人ですよ）
これが１２月のはじめ。
物凄く後悔するが、快楽主義者な私は流されるまま。

ポチとはこの頃から急接近する。
とあるゲームの話から、急激に会話するようになった二人。
「おねえちゃんｖ」と言いながら笑顔でくっついてくる様は
まるで天使のよう（笑）
お互いの恋愛話などするようになり
私の今までも全部相談した。
普通なら引くところだけど、彼はちゃんと聞いてくれた。
彼は過去に、ワガママな彼女に振り回され、憔悴しきった様子。
「しばらく彼女はいらない」
と彼は言っていた。
実はポチとはここでキスまで済ませた（オイ・笑）

そして
仕事先にバイトで入ってきた一人の青年。
この青年が、私とポチが付き合うきっかけとなる。

私の一人称は少し前まで「俺」だった。

小さい頃、ウチの家庭は平和でめちゃくちゃだった。
幼い頃、姉と毎晩のように身体を重ねていた。
父親に身体を触られまくっていた。
二人とも私がある程度育ってきたら何もしなくなったが。

おそらく、母親は何も知らない。

乱れた生活を送っていた。

小学校の時から、エロいことばっかアタマにあった。
そりゃ、毎日やってりゃね。
小４のとき初めての彼氏が出来た。
幼稚園の時から大好きだった幼馴染Ｋ。
小５のときは、クラスの不良Ｊ。
小６のときは、エヴァオタクＴ（笑）
３人とも別に性的な進展は何もなく終わった。
というか小学生だしね。付き合うったってたがが知れてる。

…実際、押し倒されたりはあった。
でも怖くてたまらなかった。
父親の、あの、手の感触が。
フラッシュバック、した。

中学んとき。
軽く登校拒否になった。
そんな中で初めて女の子に興味をもった。
一個下の後輩。
変だと思いながらも結構素直に自分の性癖を受け入れた。
告げずに終わったが。
お陰で彼女とはいまだにたまに会って話す。

そして・高校デビュー。
女子高だったんですけど。
ここが第一次モテ期間。
ハーレムですよ。
来るもの拒まず節操なしだった私は
いっぱいイイ想いさせてもらいました。
不思議なことに女の子とするエッチは大丈夫だった。
自分、タチだったし。
本気で付き合った一個下の後輩Ｙ。
こいつとの半年は最悪だった。
付き合い始めた当初から、口を開けば「別れる」
他の男にフラフラついていき、レイプされる。

自律神経失調症になって、１０キロ痩せた。

母親に同性愛をカミングアウトした。

大学に行って、まだ精神的に危なかった自分を
支えてくれたコがいた。
新潟から来ていたＭ。
２年ほど付き合って、半分同棲してた。
彼女のためなら全て捧げるつもりでいた。

彼女が派遣社員になってから、
セックスを一切させてくれなくなった。

ある日、酔っ払って夜中の３時に帰ってきて
「普通の恋愛がしたい」
と、別れを告げてきた。
「でもサキとはトモダチでいたい」
と。
私は大好きだったから辛かったけどそれでＯＫした。

ずっと二股をかけられていたことを知らずに。

彼女のプリクラの不始末から、発覚したその事実に
私は目の前が真っ暗になった。

（後にこれは彼女がワザと二股を
かけているように見せたようだというのが発覚しました）

また、食べ物を受け付けなくなった。

気分を変えるために職場を変えた（笑）

私とポチは、ここから始まった。